| 坚持傲骨's profile坚持傲骨PhotosBlogLists |  Tools  Help |
|
7/29/2006 一年零一天摩天轮是游乐圆里最高最大的地方，传说它代表着幸福圆满。相爱的两人一起坐摩天轮，一定要在顶端接吻，这样就能永远幸福的在一起。孤单或者甜蜜的人们，七夕的时候要记得啊。哈 我在计划着一次长时间的旅行。从甘南省市一直到云南交界，我只背一个背包，带一个相机，沿途搭车或者走路到每个艰难的地方去看一看。多增加一些生活的阅历，磨难，感触。也许这样再写文章，就不会没有灵感和题材了吧。我还想去唐山看一看，采集一些大地震时感人的资料，整理好以后有能力了就拍成电影。我要把世界上一切善良，美丽的人们都记录下来，因为他们的事迹让我能勇敢面对邪恶，即使没有人支持也要坚持自己的理想。德国战败以后得到了深刻的反省，现在成为了一个自律自强的民族，为什么中国经历了文化大革命以后不但没有反省，反而良心越来越肮脏，社会风气越来越黑暗？这不是一个死结，我想作为煤体的公共言论权一定要公正，这是每一个写作人的责任。日本人是该杀，这是民族仇恨怎么会因为经济效益而轻易磨灭？！中国是一个人情社会，是一个金钱社会，为什么不能是一个法制社会和道义社会？！我想尽自己的薄力去揭露一些丑恶，可是安利的稿件堆了一米多高就是压着不让发表。我想，也许有一天我会对这里的一切失望，没什么值得我留恋的我会选择离开。 爸爸一回家就逼着我去上班，国库处的工作在多少人看来是金饭碗，挣着抢着都进不去，而我真是有点不知好歹，不识抬举。可是我就是一跟筋，不想去死也不会去。虽然过去为了某个人妥协了，但是现在我想要坚持自己的理想。即使实行经济封锁，我也不会妥协，决不。 上海的扬浦路上有一间咖啡屋。红色的屋顶绿色的墙壁。每次路过我都要在它前面站好大一会，幻想着以后自己也要盖一栋这样的房子。我要装修的非常卡通，机器猫伽菲猫都画在屋子里，卧室刷成粉红色的，里面放一张很大很大圆形的床，床单我要阿瞳木的。屋子外面全部用栅栏围绕起来，然后养牧羊犬或者讼师。屋子里面要留一盏壁灯，它一定要24小时开着，这样会有温暖的感觉。然后我要和爱我的人，一对儿女一起住在里面。幸福的生活一辈子。一辈子………… 好了，我的胃又开始疼了，先写到这里，下次继续````` 7/25/2006 终于看开，爱回不来最近非常穷但还不至于潦倒，因为有她请我吃饭。有朋友请我吃饭。混的挺开心，哈 一个星期换了三次手机号，可以说是创造了一项记录吧。大家都以为我和移动公司干上了，其实我只是个新手而已。哈 最近在研究黑皮肤的犹太人：贝塔以色列。论文写了一大半却总也进行不下去，好象到了一个死角总也找不到出口。我想我是累了。昨天和朋友通宵喝啤酒，明明是我赢了却总要抢着喝，以至于最后发出了几个不成熟的短信，要求了一些不该要求的事，被拒绝是意料中的事，而自己还是忍不住的失望。现在想想还真可笑，可笑自己不长记性，可笑自己终究做不到成熟。
到婷婷家吃了几次饭，以后不能再去了。总被误会就不好了。而自己又不太懂得拒绝，特别是对长辈，所以还是躲起来比较好。不过新换了电话号，希望没有人出卖我，这样就轻松的多了。哈 想吃一种家常菜，番茄鸡蛋泡米饭。番茄鸡蛋不能加酱油，要放香菜。然后做出很多汁，浇在米饭上一起拌着吃。胃疼了一个星期，想这道菜也想了一个星期，决定明天自己做给自己吃，我有能力照顾好自己，就没必要麻烦任何人。虽然这些麻烦对情侣来说是甜蜜幸福的，但作为朋友来说就没必要了。也许我又在极端思考了吧，哈 如果一个女人爱着你，她做什么都会为了你，每天五分之四的时间都会想着你，遇到好吃的好玩的会第一时间想起你，她无论做什么都想和你一起分享，会嘱咐你少喝酒多吃饭，会命令你早些回家因为她在担心，会在逛商场的时候紧紧拉着你的手，会因为东西太贵心疼你那么辛苦而放弃，会因为你猜不到她的小心思而怄气撒娇，会为你准备一桌子爱吃的菜，会在全世界背弃你的时候，依然站在你的身边支持你，告诉你不要放弃。当你告诉她：“我爱你”的时候，她就是最幸福的人。 天知道为什么我刚才打出了这三个字。然后又马上说自己在开玩笑。还特意加上了好多个哈哈来证明，看看我自己，还真像个笑话。 坚持傲骨 23:35:42
我爱你 兔|相信自己 23:36:11 呵呵 你想弄啥吧 坚持傲骨 23:36:15 我开玩笑的，挖哈哈哈 一次一次的努力，一次一次的决绝。我想认命了。也许做回朋友真的是一个不错的选择。也许我真的没必要这么执着。今天更不该说出这三个字，让自己下不来台。好吧，就做朋友吧。像你说的好朋友。希望我们都能保持朋友应有的距离，应有的态度和心情。 7/18/2006 对话有感。。。女：你要是和别的姑娘鬼混，一定要告诉我。 男：不告诉。 女：那你可以不主动告诉，但我问一定要坦白交待。 男：为什么？ 女：死也要死个明白不是。。。 ======================================= 男：你和别的男人的事不要和我说。 女：你不想知道吗？ 男：不想。 女：为什么？ 男：因为你是我神圣领土不可分割的一部分。。。 ======================================== （分析：女人，怕被欺骗，宁可心痛。。。男人，宁可装傻。。。） 生活中` 她总是欺骗那个最爱她的人，即使她知道这一切都是错的。 她是自私的，她给她看那些虚假的照片，她看见她的欣慰，可是她并不知道她的哀痛。 她有五年的时间用谎言堆积看似完满的生活，她有十五年的时间用全部身心相信那些华丽的假相。 人人为自己，上帝反大家，这是赫尔佐格看清的一切吗。二十岁那年她看到那个被展览的残疾孩子，那些笑脸如向日葵一般狰狞。 她总是在笑，那无法取代内心空洞的虚伪的快乐，让她时时不知所措。 她曾经无数次乘做着火车，毅然奔赴一个没有结局的地方，每个夜晚都幻想跳下不知名的车站，生根发芽在一个个不知名的角落。 她是三岛由纪夫笔下的凄凉女人，是谷崎润一郎笔下的妖艳精灵，是江户川乱步笔下的诡异娃娃，她什么都是，只是不是她自己。 她的剪报本里有一张里肯的访谈，里肯23岁时喜欢一个名叫彩虹的重金属乐队，萨莫尔32岁时会唱所有烂俗的流行歌曲，他们住在同一个寝室，在不同的时空里，他们的命运同样凄凉。 她有一棵小小的盆栽，张牙舞爪的成长着，他的名字叫张扬。张扬的本质是棵芦荟，但是从他诞生到这个世界上，出现在她的窗台上时，他就不满足于自己的命运，他每天暝思苦想，妄图改变一切。张扬很倔强，他不喜欢喝水，他每次总是把她喂给他的水整体地吐到下面的盆里，他总结液体的消化会阻碍他的思考频率。张扬很骄傲，他总是习惯把自己弱小的身体横在大盆景的枝叶之上，耀武扬威地吸收着阳光的能量。张扬很自恋，在某一天，他占据了她用来梳理头发的镜子，每天自哀自怜地竖立着满身的小刺，警觉地注视着屋子里的一切。只是有一天，当她的同事和她谈起自己最近脸上总是在起痘痘，很苦恼，然后热切地询问她自己是否需要擦些芦荟来保养一下的时候，眼神不经意瞟过了张扬的身体，那一瞬间，她看见了他微微颤抖的身体。于是她突然发现，其实，他和她一样，都是这个世界上最自卑而懦弱的孩子。 她为他背负所有逃避的罪，他为她绽放所有迷乱的笑。 最后的最后她终于知道，哀怨的生活里所有所谓的痛苦，其实都是上帝的惩罚。 生命里一切关于青春与希望的诗歌，与穆旦共缅。 1998年4月1日，Rozz williams预言到自己将要死去，于是他杀掉了自己，预言瞬即成立。他告诉我们，渺小而自大的人类，将在上帝的手中，永不停息地继续着一切看似幸福的折磨。 7/15/2006 十年 有人说心伤到一定程度，就会用沉默来代替一切言语，我也是。但是心里积压到一定时间，还是发泄发泄有助身心健康，否则谁都会有点变态的。 刚和路子聊完，这丫头还是一个任性的小姑娘，把爱情里的是非对错分的过于清楚，有点较真的嫌疑，哈。不过我依然坚信，那个属于她的男人还没有出现，因为在我心里帮她刻画出的老公外表应该是高大伟岸，文质彬彬，最好来副眼睛，金边的。心理是能包容理解她一切另类的幽默话语，并且把她当作女儿这般宠爱着的人。 路子，我刻画的卡不错吧？哈哈 以后找到他了，我的功劳可不小啊，当个伴郎或者证婚人，应该没啥问题吧！ 爱情重伤之后，我用一年的时间恢复了自信和乐观，变的豁达和宽容。我觉得自己脾气没了，性格也软化了不少，也许好，也许不好。她分手时说了好多条条框框让我去改，我反问她说，如果都改了那还是我吗？既然都不是我了那一切还有意义吗？可是我依然默默的努力着：因为我爱你所以愿意没了自己。但是如果有一天我离开了，你要怎么办？也许我只是瞎操心而已。 前些天看到一个朋友的签名说放弃考研是为了去上海，我着实感动了一番。虽然我们之间并不曾讨论过这个问题，而我问过你几次你也没有告诉我，但是看到这个签名起码让我心里有了一些答案。哈 我在上海并不孤单，有人等待并且等待着。幸福就在我的眼前可是我不能选择，因为责任对于现在的我们来说，过于渺茫和沉重。我们只是渴望爱，而不能承诺永远。说我懦弱也好，逃避也罢，我是真的怕了！ 半夜和路基去吃夜市，我们在一起喝啤酒谈天说地，那种感觉真好。而且螃蟹腿和大虾实在很好吃。我佩服她的洒脱，欣赏她的个性，同时也希望她能控制一下脾气，毕竟以后进入社会了吃亏的是自己。杠妹和我一起讨论至死不渝的爱情，最后的结论却是什么狗屁爱情！牛说想出去闯闯，却不知道第一步该怎么走。但是我希望他能去成美国，以后我就投奔他了。燕子整天问我什么时候去她店里打工，其实我已经在计划了，就在不远的将来我一定会去的，哈哈`````冬瓜天天忙着跑业务，据说是省二建的主力，但是我实在想不出他能弄出点什么名堂。涛子是个太子爷，收收房租换换媳妇，我觉得和他越来越没有话题了。婷婷现在很淑女，而且突然对我异常的好，搞的我一头雾水越来越不自在，希望她老人家以后不要乱摸我！！安子远在他乡每天发短信联系着，却依然觉得亲切仿佛就在身边。 十年后的我，十年后我的朋友们，是否依然如昔？ 7/8/2006 一些问答Question:如果真的一直找不到喜欢的人，难道就真的永远不结婚吗？就真的一直像现在一样孤家寡人吗？有时候也许相亲是无奈的选择，但是又能怎么办呢？感觉真的很矛盾。。。。。。 My Answer:喜欢、性交、爱情、婚姻并不都是一件事情，如果是的话，就不用又这么多字形容这些事情了。如果你对婚姻的要求是必须把这些事情都放在一起，那你的要求非常高，不是说不能达到，但是要有点耐心。而相反来说，有的时候你喜欢一个人，但是并不想结婚，并不说明你们就不能有其它的关系，苛刻最后只是害了你自己，生活就这么流失了。 Question:有一个人很会讨人欢心，虽然心里清楚他其实在骗我，还有一个人也在很努力地讨我开心。我相信这个人是可靠的，尽管不喜欢，但我会装作很开心。现在这俩个人都表示希望我做他们的女友，选择谁？ My Answer:女孩子只要问“该选谁”，就说明她其实哪个都不太中意。好女孩就会寂寞地等待真爱；而坏女孩会兴高采烈地跟不中意的男人打情骂悄，该玩就玩，该吃就吃，该睡就睡。真爱来了好好过，真爱不来也过得不错。你是好女孩还是坏女孩呢？ 7/3/2006 自言自语 日子波澜不惊的过着，我懒散的躺在沙发上看小说。窗外下着瓢泼大雨，雷鸣声把我从侦探故事中惊醒。拿起身边的可乐，光着脚丫子跑向阳台。楼下的人们行色匆匆，零星几个站在屋檐下等着雨停……每次下雨我都会莫名的激动，这是心结问题。某条街，某场景，某个时间，或者某种特定的天气，我突然觉得自己很幸福，在这样的雨天我有一个温暖的房间，还能喝着可乐拥有一份安静的心情，也许远方有一个人也在等着我望着天。
一些道理是需要经历很多时间和伤害才会明白和理解的。我只是个凡人，当然会有很多矛盾冲突的心态。也许现在放下了，而明天又不舍不得了，也许现在觉得幸福，而下一秒又觉得很失落了，也许现在天马行空的计划着如何改变如何振奋，而明天又懒得改变一切没有勇气了。我总是考虑的太多而行动的太少，这就注定了是一个失败。突然想起来自己一年前写的一段话： 他微笑着对她说，我爱你，天长地久。天上的仙人看到了，微微一笑什么也没有说。终于，有一天，他们走到了悬崖边上。他对她说，你如果不爱我，我就跳下去，我看不到出生我要亲自面对死亡。她面无表情的哭了。他绝望了，在悬崖边上徘徊，举起双手不停的挥舞，骂天骂地。她走了，身后一片泪水地雾气。终于，他也转身走了，远离了那个悬崖。天上地仙人看到了，点了点头，说，你们也许还会在一起。 6/28/2006 德国幻想~世界杯波澜不惊着，我已经两个星期没怎么睡觉了。打针打针打针，看球看球看球。去找教授请假时碰到了学妹，她老人家白白眼睛说，哎呀你怎么憔悴成这样了？眼袋快成双眼皮，走路像个小老头，要不我掺着你吧？我当时的感觉，好希望眼泪能从泪腺涌进肚子，然后肝腹水和她一起而亡。。。。哈哈 不过所幸世界面目终于瞬间理清，世界杯只需要一个冠军，而为了我那只喜欢“拔丝”的兔子，我允许牺牲我的日尔曼帝国。姐姐从德国不断发来信息刺激着我幼嫩的神经，她在德国的私人理财顾问叶子先生算了一笔帐，据他说，暑假去德国一个人只需要8000块钱就可以玩将近一个月还可以横穿欧洲不同地方（包括来回机票钱），当然一定是和一位女孩子一起。而且必须是美丽性感些的然后一起半路搭车。这个时候我在想，我真的可以尾随最可爱的兔子展开一场轰轰烈烈的欧洲大穿越吗，我们平时睡在帐篷里，两天住一次青年旅社洗澡充电。我们在路上搭不同国家不同种族不同肤色人的车，漫无目的地穿越田野。我们坐在卡车上喝啤酒看星星，身后掠过巨大的仙人掌。我们在德国的黑森林深处寻找巫师的小屋，店主就是个美丽的女巫，于是我偷了一个邪恶的项链回来送她，后来被她改造成了一对戒指。 天啊，想一想觉得生活简直太美好了！这简直就要实现我从16岁至今的最大梦想了呀！！ 只是这时，理智适时地苏醒，幸灾乐祸地蹦出来告诉我：你没钱。。。。她也不会去。。。。 但是转念又想了想，我伸手给了理智一巴掌：姑爷爷我存钱！！姑爷爷我逼着她去！！ 哈哈~~~~~~~只是想想而已~~~~~~~ 继续世界杯吧！ 意大利胜利了，我们和小黄一起疯狂了！ 世界杯开战前,和朋友聊天说现在的比赛越来越功利,为了晋级,都变得保守,等对方出错.因为每晋一级就意味着大笔的美元.昨晚的意大利对澳大利亚的比赛可以用乏味来形容,双方进攻意愿都不强,看的我昏昏欲睡.只是最后一个点球,才让我清醒.然而紧接的我们的小黄同志的表演,着实让我完全清醒. 澳大利亚队的队员在向主裁判讨要说法，现场的场面有些混乱，小黄的声音再次大声响起 “托蒂！托蒂面对这个点球，他面对的是全世界意大利球迷的目光和期待。施瓦泽曾经在世界杯决赛的附加赛当中扑出过两个点球。他深知这一个球对于球队有多么重要，他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？托蒂！十秒钟以后，他会是怎样的表情？……” 全场的气氛几近窒息，意大利队球迷的欢呼声和小黄的声音同时传出： “球进了，比赛结束了，意大利队获得了胜利，淘汰了澳大利亚队。意大利队没有再一次倒在希丁克的球队面前！伟大的意大利，伟大的意大利左后卫！伟大的马尔蒂尼今天生日快乐，意大利万岁！他没有辜负意大利人的期望，这个点球是一个绝对理论上的绝杀，绝对的死角。意大利队进入了八强！ 胜利属于意大利，属于格罗索，属于卡纳瓦罗，属于赞布罗塔，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有爱意大利足球的人！让他们滚蛋吧！澳大利亚队也许会后悔的，希丁克在下半场多打一个人的情况，他打得太保守，太沉稳了，他失去了自己的勇气，面对意大利悠久的传统，他没有拿出猛冲猛打的作风，他终于自食其果。他们该回家了，他们不用回遥远的澳大利亚，他们大多数都在欧洲生活，再见！” 在说一句，足球是没有国界的！！！球场上只有球队，没有国家！！！ 有些人之所以把爱国联系起来，首先来说他本身肯定不是个球迷，根本不懂什么叫足球。把足球往政治上扯那叫球迷？？？其次，是这种人的功利思想太严重了，把任何事都要望功利的方面去考虑，先想到的就是有没有利益在里面，有没有搞头，从中能不能捞些油水。 不要把足球给玷污了！ 悲哀的死板的中国电视`````` 6/22/2006 kiss the rain 回到上海就病了，脖子周围和胳膊内侧起了一块一块像淤血的红癍，不但痒而且疼。嗓子发炎接着就高烧不退。在校医一系列哄骗的检查和打针下，一点不见好转反而现在成哑巴了。乐乐逼着我去看江湖郎中，文哲干脆把他们东北的偏方都往我肚子里倒，结果还是越来越严重…………其实我现在需要的不是这些，只想安静的躺在床上，然后有她陪在身边。 21号上海在下雨，听说家里也下了，其实我心底里是开心的，因为这一天是我和她的纪念日，这雨声也曾经代表着好多好多的含义。但是我转念又想，这一切也许不再重要了。在这些对我来说还算特别的日子里，上帝用身体和心灵一起考验着我，所以感谢他老人家的眷顾，感谢他送给我的这场大雨。 些天虽然身体虚弱，但是脑袋却异常清醒。我反复思考着人与人之间应有的距离，对于远距离的爱情来说，能够朝夕相处是一件多么另人奢望而又甜蜜的事，但是对于能每天见面天天相对的爱情来说，能够保持一份距离甚至小别几日又是多么的智慧和潇洒。我向来羡慕能对感情收放自如的人，也庆幸自己没有变成这样潇洒的人。朦胧中和乐乐聊天，我让她告诉我爱怕什么？她说爱怕怀疑，怕沉默，怕背叛，总之怕的好多好多，但是真的爱了也就什么都不怕了，即使知道会伤的很深很深。我笑了，这个小丫头仿佛在趁机诉说着她心里的委屈。 印象中我好久没这么痛快淋漓的生病了，也没有这么脆弱的在异乡待过，我的人生还有哪些灾难没有经历呢？地震？火灾？洪水？矿难？或者战争？我并不是有自虐倾向，只是想看看自己到底能承受多少东西，到底能走的多远，还要再经历一些什么，我很好奇，又不甘心被命运打败，所以会一直这么固执的斗争下去。可是我在乎的还是很多，我会想家，会挂念爸妈，会担心帅哥有没有新鲜的鱼吃，她又能不能照顾好自己，朋友们是否都顺利~~~我没有堕落的资本，也没有背叛者的勇气，只有一颗不安分的心。 6/16/2006 生日快乐总是不记得你像谁,我那伟大的，永不凋谢的,日尔曼帝国之花！ 1。婷婷说拉姆是世界上最可爱的小狐狸。 2。开幕式走过的历届世界杯冠军成员中没有见到穆勒。 3。施魏因施泰格的莫西干头是歪的。 4。还是更喜欢没有巴拉克的德国队。 5。我将永远执地持续厌恶着克林斯曼，此志永不移。 6。史上最悲凉人物--代斯勒，哀怨的人造水晶膝盖。 7。也许没人和我一样坚定的相信新世纪NAZI战车能成功挺进4强。 8。今天是我生日，有朋友陪，有她请我吃饭，我拥有满足的幸福感。 每次见到她，面对着她，我总是用微笑或者自嘲来掩饰心中的淡淡忧伤。我告诉她我是骗子，我告诉她我过的没心没肺，我告诉她我是自私的虚伪的，我说的做的一切都是错的。也许她听到这些会好过一点，面对没心没肺傻高兴的我会轻松一点，也许会更加的讨厌我，这样也好，无论怎样别在因为我而伤心难过反复难安，就是最好的。 你听说莱茵河畔将建筑一条320公里的散步小径了吗？从此一面是悠远深邃的莱茵河，一面是巍峨诡异的中世纪教堂，多么感天动地泣然泪下的情景啊，谁愿意跟我去德国，然后一起埋在古堡之中。。。。 此间的一个月里，我想我会伴随着世界杯欣喜或哭泣。因为它包含了我太多太多的回忆和年少轻狂时的愤怒。一直到今天，想起94年巴乔双手叉腰低着头站在绿荫场上的情景，我依然会觉得心痛。也就是从那一刻起，我懂得了足球的泪与悲。02年的世界杯是和外公一起看的，当时还和他打赌，如果谁输了就请客吃饭，结果外公在一个月里请客了十几次，而我也吃胖了好几斤，想想那时候真快乐。而世界杯结束了，他也离开了我。我记得那年夏天，我穿着孝衣站在墓碑前的心情，也记得漫天的纸灰飘飘荡荡，更记得外公一切的表情。 生命里一切关于青春与希望的诗歌，与穆旦共缅。 1998年4月1日，Rozz williams预言到自己将要死去，于是他杀掉了自己，预言瞬即成立。他告诉我们，渺小而自大的人类，将在上帝的手中，永不停息地继续着一切看似幸福的折磨。 6/6/2006 FB 汇报恩~~在上海过阴历生日吃的一肚子刺身 6/5/2006 一路走来 倒记时的失眠，心中忐忑不安。梦境对于我来说是新奇而靡乱的世界，充斥着难以抗拒的诱惑。 我的春夏秋冬，只闻花开，不见结果。 刚才，我心血来潮的从书房的柜子里翻出了比裹脚布还老的一大堆破烂儿。神奇的是，竟然在这些八百年前就已经被我忘到脖子后面的糟泔中发现了若干尖货。比如：我小的时候很喜欢的一块直径不超过20厘米的带光片的油亮油亮的破布头儿。我上初中时求爷爷告奶奶收集到的一大堆五颜六色花里胡哨光亮照人的幸运星和千纸鹤。我刚上中专时呕心沥血千辛万苦鬼迷心窍般费劲弄到的一本AC米兰所有球员的签名，里面还夹着张效瑞写的“希望你有一个美好的未来”的卡片，可是他的未来在哪里，也许他自己都不知道。还有上初三时利用广阔无垠的上课时间和滔滔特务接头般的互相传递的若干小纸条儿。最让我欣喜的是一个本子，里面全部都是巴乔和穆勒的各种照片和剪报，记得那时每个星期天的晚上，我都坐在那里，把这一星期买来的〈体坛周报〉〈中国足球报〉〈球报〉〈球迷〉以及那个时代的一切和足球有关的报纸，还有〈当代体育〉〈足球俱乐部〉〈足球世界〉〈足球之夜〉，里面所有关于巴乔和穆勒的哪怕指甲盖大小的东西全部很小心的剪下来，帖在我特意买来的那时觉得很漂亮的一个本子上（现在看看觉得真丑。。。。上面还有好些浪人为我写的题词），然后举着本子心满意足。印象最深的是，97年冠军杯后的一期〈足球俱乐部〉的封底，全都是穆勒和他老婆还有孩子的照片，他的老婆真漂亮，孩子真可爱，那时把我兴奋坏了，一门心思的祈祷他们长命百岁白头偕老，结果穆勒还是抛弃了他的老婆娶了一个服装店售货员当妻子，不知道是不是因为那个女人在量西服裤子尺寸时有什么与众不同的特长。呵呵，爸爸曾经捶胸顿足的总结，我之所以考不上好的大学都是因为初中时对足球太超乎常人的狂热，和中专时移情别恋到篮球身上的痴迷。现在想一想，也许他狂燥的有些道理。阿特曾经在文章里写“可怜啊，英俊的穆勒”，我想他是我知道的为数不多的和我一样不长眼的家伙，这个把摇滚，电影，足球，贬损，废话以及愤青情绪完美的搓巴在一篇文章里的男人。在我开始大规模的看电影之后，找到了他在90年代中后期一直梦寐以求的安东尼奥尼的〈红色沙漠〉，当我连续第四次看到20多分钟都睡着了以后，我终于放弃了努力。上帝可以证明，能让我看到闷的睡着的电影存世的已经不多了。将近十年过去了，不知道他是否还固执的用纯粹的精神世界来写作，那个曾经看着〈儿童漫画〉的不愿长大的十几岁的我，已经与这一切割裂，与所有不切实际的希奇古怪的幻想一起被生活放逐。 初中的时候婷婷曾经暗恋一个男孩子，我们几个特别要好的朋友都知道她为了他写日记。后来日记变成了周记，周记变成了月记，月记变成了年记，年记变成了不记。现在我看到这本曾经冒着几个人生命危险抢夺过来的日记时，笑的差点没有晕过去。在日记里她把自己描述的多么多么哀怨，多么多么可怜，多么多么凄美，屁大点儿的事都要无限扩展，引经据典，最后回到她是这个世界上最不幸的人这个永恒的主题上来。现在看来，如果这个东西编成剧本的话，肯定比10个〈卖拐〉100个〈我爱我家〉1000个〈东北一家人〉还要搞笑还要扯，注意，是阴扯，反扯，扯里藏扯，以扯攻扯，实在是太高级了，请允许我深刻的赞美婷婷一下！原来人家从小就有着源源不断的扯蛋的潜力，前途真是不可限量啊。我比起人家，还是需要源源不断的努力啊！ 今天安子问我：哥，你会爱我多久？我笑了笑。这个孩子在我面前总显得没有安全感。无故的担心我会有一天不理解他甚至讨厌他。其实安子，哥是一个死心眼的人，你是我弟弟为你付出多少我都开心，所以尽管放心，我们不会有兄弟反目的那一天。我不是一个会表达自己感情的人，但是对待我喜欢的朋友，我一直都是付出真心的在交往。所以你不必担心哪天我消失了，哪天又联系不到了，我在这里答应你，如果出国或者去当边教了，我绝对第一个告诉你。不过话又说回来，这年头说没有手机不用手机好象又在骗人一样，但是，我确实没有手机也不用手机。 难以理解，难以相信都无所谓，因为这个事实非常的真实。 他依然会想念着她。记得她在深夜里凝视着他，眼中掉出万劫不复的泪水。她说爱上他很痛苦，与其这样不如不爱不如决绝。他常常觉得思想是这个世界上最可怕的东西，有思想的人和没思想的人同样不快乐。他抱着她，她用爱情和性感诱惑着他，从那个下着小雨的傍晚开始，他拉着她的手，心就像旷野中的绿地。他一次一次的对她说，不要发生，不要开始，她不能再一次受伤。可是她知道陷入时已经晚了，当情感沉入另一个旋涡时，生命终将嘎然而止。因为他爱她，她也爱他。所以必须互相信任，互相怀疑；互相安慰，互相折磨；互相幸福，互相痛苦；互相依靠着，紧紧的依靠着。 其实如果不爱了，反而一切到也简单的多了。 我想，我是一辈子都学不会收放自如的对待爱情，或者直接点说，遇到她我没办法潇洒，有的只能是牵挂。 6/2/2006 失眠OK,现在是凌晨一点半，我承认我失眠。
但是为什么总失眠，我却说不清楚。一直反复翻身，我的小床抗议了。所以现在我坐在电脑前，努力思考我为什么会失眠。 但是越想越精神，想着就想到了过去的好多事情~~~~ 小学的时候，我可是个人物。领导着班里好多孩子一起打枪战。所以CS流行起来的时候，我很不屑。因为本人小学五年纪就在玩真人CS。而且部署的还很严密呢，牛诚是军师，崔斌是冲锋的，恩~~~~~~~还有好多哥们，我怎么想不起来名字了。哎 那时候辘轳和老唐可是乖学生，专管我们这号疯学生，哈哈```不过辘轳最后被我拖下了水，经常和我在地上一边打架，一边打滚。想起来都觉得爽~~~~~~我记得很多事情，记得好多表情，但是却忘记了名字，不知道这算不算选择记忆？呵呵 第一次听马兆骏的〈那年我们十九岁〉时，我只有17岁，以为长大是件遥不可及的事情，19岁与我还有很大一段距离，没有烦恼，也不理解人们为什么总喜欢回忆。突然发现，忽的一下，我们就老了，生活迅速的如此可怕，在我还来不及明白自己已经长大时就被推入了生存的旋涡。那些在秋天阳光明媚的教室里，偷偷趁老师不备趴在课桌底下听Don Mclean的〈American pie>的瞬间，已经像梦一样难以触摸了。很多人，不经意的，从少年，直接步入了老年。 如果你消失了，那就请永远的消失吧，不要反复不要归来不要让我再想念。 一个人不能自私到只有当自己忧伤落魄的时候才想到别人，想起一个人曾经的那一点点好处。 如果你是一个混蛋，那么幸好我已经不是了。 LOVE IS NOT A GAME，BUT A JOKE。我们不哭泣，不绝望，不哀伤，不失落。 加菲猫说，我这个多愁善感的笨蛋！ 6/1/2006 什么都不想说。兔|相信自己 (2006-05-31 15:01:37)
知道了 生日快乐 其实我查了一下 你应该5月初6生日 明天才是 所以我现在说也不玩 不是吗？ 如果某个人怀疑某个人到了连生日都否定的情况，这样的祝福我不该要。 83年阴历5月初5末尾我出生。出生证明上晚了十分钟，是5月初6凌时。老一辈比较迷信，认为端午节出生的命会硬，所以爷爷奶奶从我出生到现在就一直给我过阴历生日，也就是端午节这一天。 我也一直认为我的阴历生日就是端午节，阳历生日就是6月16日。如果真心的祝我生日快乐，请按我家的传统来。 本来今天有好多话，好多感谢的心情要表达，可是现在，真的对不起。我什么话都不想说。真的不想再说了。
PS 兔子，你看到的听到的查到的都是事实。但，事实未必真实。就像平静的湖面深藏暗泳一样。我不怪你，要怪只怪自己不曾表达过，也不曾解释过任何事。 5/31/2006 端午节- 我阴历生日哈，谢谢记得的朋友们！连我自己都忘记了今天是端午节，也忘记了自己的阴历生日。因为现在在赶论文，所以晚上请客结束以后再来汇报！
谢谢大家为了祝福我都熬到这么晚不睡觉！ 再次感谢乐乐妹妹送我的生日歌。我很喜欢。
感谢大家，有你们这帮子朋友，足以！
小驴子非常感动~~~~~~~~ 5/27/2006 无心伤害“为何我在寂寞中恋爱,却被你在沉默中折磨的病态”----文哲飘飘的说。他真可爱，可怜我们都是可怕没人爱。
不过我倒暗自庆幸他分手了，这样我就不用每天煎熬在某种声响中，不用在傍晚时怕打扰了他们而在雨中发呆，不用每次回自己的家却总提心吊胆…… 豹子与猫的故事，总体来说猫希望豹子把他吃掉，吞进肚中，合为一体。但豹子独自跑掉了：反正猫早晚要死，不得不死，又何必与他互相折磨呢。所以那个女孩走了，留下这只猫独自舔着伤口，等待下一只肯吞掉他的豹子。 一起喝过酒之后，我对着一面看不到的墙，挥舞着手臂想横穿而过，却粉身碎骨死的很惨。如果一个人活着的时候如荷花般静谧，桃花般娇艳。那么他死去以后会不会如烟花般寂寞？我想起了你。《胭脂扣》里梅艳芳说，这人生如戏，戏如人生，唱戏就是把人生拖拖拉拉的痛苦直截了当地给演出来，不过戏演完了还不是人生拖拖拉拉的痛苦？于是她也死掉了，留下苦闷迷茫的我们在这个复杂而错败的世界上。该怎样坚强的去生活，忘掉痛苦的过去，缅怀美丽的回忆，在深夜里抱着需要安慰的你，在烟雾缭绕中发一个长达一世纪的呆。我仿佛看到一个孩子，在黯夜里神采飞扬的讲着故事，精灵古怪的做着鬼脸，为一个小小的挫折而懊恼不已，为一段安逸的生活而流连畅想，我闭上眼睛，把他想象成我。 今天，我为一个姑娘而忧伤。我不能了解她的生活，不能感受她的快乐，不能窥探她的爱情，也不忍看到她的笑容。怀疑，就像一道鸿沟阻隔在情人的面前。窦唯在监狱，而王菲即将生育和李亚鹏的第一个女儿。我翻遍了所有的CD，终于在曾经的演唱会中找到了这样的画面：歌手：王菲，鼓手：窦唯，吉他：张亚东，和声：窦颖。曾经的一家人在一起表演着《don't break my heart》，灯光，音乐，镜头，一切都围绕着王菲和她身后的窦唯，这样的画面虽然已经逝去但仍然成为经典，这么一首亢奋的摇滚歌曲，竟然唱的这么甜蜜温馨。这样好好的一家人现在却妻离子散。我看到了什么，却抓不住什么，这就是生活。 但是我仍然感谢你不曾责怪我，全然的相信我，把所有的希望都给了我，全心全意的爱护我。 当所有的阴霾都消失，所有的打击都不理自散，其实快乐起来并不是一件很难的事情。我希望我能为了我所有幼稚甜美的小理想勇往直前。也许有一天，我也会想象着自己战死沙场，那真壮烈。 笨笨，你如同我爱比死更冷的那朵玫瑰。哭泣，如果不是一个游戏，那么就是一种爱情。如果下一站是天国，希望你能找到幸福。我想我死掉的时候不需要流星雨，只希望在遇到你的时候也能看到，在世界的一个角落里，有一个人为我的离开而真挚的悲伤。 为什么我这么痛苦，这么恐惧，这么绝望？！我不是应该已经好了吗，我抛开了一切应该快乐才对。 活的太长，死的太早。这是世界最无奈的地方，难道不是吗？ 今天。下了很大的雨，狂乱涌出的水暗示着这将是一个不平常的周末。 于是，我病了。。。。 人在矛盾的两极生活着，真的很累。 就像即使当我知道一切全都结束时，依然心存侥幸，妄图挽回永恒沉迷的岁月时，一样的累。 所以我选择被离开，你选择磨灭感觉。 这一切都再也无用。没有昨天。生活像严酷的沙砾，尖锐的磨过我们的身体。时光也已经干涸。 我已经把我死去的心奉献给地狱的魔王。那筋脉的条纹将像鲜血一样醒目。 最终，我不能默默的陪在你身旁。。。。最终，你不能幸福的靠在我肩膀。。。。 很想去甘南做支教，把一切奉献给虚无的明天和单纯的孩子们，那是不是又只是我的梦想。 现在的我，只想喝一口你做的姜汤。然后在小而温暖的房间里安稳的睡一觉。 5/21/2006 don't cry 他在演唱会上唱歌的时候忍不住的哭泣，看着他动情的样子我也感到心酸。 我想我要学会满足于一个人的生活，如果死亡是那样的接近生活，那么还有什么悲哀是不可以舍弃的。龅牙小兔看起来很坚强，可是喝了酒就会很脆弱。你说我还是个孩子，你说我们将是朋友却也许再无机会相见。我说感谢你也这么挚爱张国荣，并在郊外的旷野中寻找那块未知的墓地。 我还剩下最后一张Arcana，该不该烧掉，我拿不定主意。我是个优柔寡断的孩子，地球人都知道.我太失望于自己做不到决绝，连The Moon lay hidden beneath a cloud都烧掉了还在乎什么Arcana。月隐云后，那个阴郁怪异的意大利新古典乐队，他们月圆之夜在欧洲古堡的废墟中举行演唱会，他们使用诡异动听的欧洲古乐器。 2年了，我又看了一遍文德斯的《乐满哈瓦那》，我知道我没有白喜欢他，也没有白对那些古巴老头们这样衷爱。他们在困苦的生活中歌唱快乐，在失望苦闷中歌唱爱情，在萧瑟的舞台上歌唱梦想。我不知道他们在那些远离音乐的日子里曾经有过怎样的辛酸，艰苦的和生活抗争着。我只是看到他们乐观灿烂的微笑，听到那美妙而充满幻想的歌声，像午后温暖的阳光，亲切平和从不放弃。只有不对生活绝望才有再生的希望。所以请不要放弃，哪怕怀着巨大的忧伤，哪怕从此身无分文，哪怕爱人离你远去。 送你两朵栀子花，只想告诉你，我仰慕你。记得这句话，记得乐满哈瓦那。当我慢慢开始长大时开始明白生活的意义，Compay Segundo终没活过百岁，我想他一定是在微笑中歌唱着死去，和他一生的伙伴们，在古巴一个开满栀子花的角落里，灵魂永驻。 我想善良的生活，做一个不去伤害别人，也不会被人伤害的孩子。感谢曾经爱过我的朋友以及我爱过的朋友们，谢谢你们拥抱我，怜惜我，折磨我，放弃我。 有一只美丽的蝴蝶和一只自恋的猴子，和你们共同度过我最绝望最支离破碎的那段生活，很快乐。我不再迷恋黑暗，我不再是个懦夫，这多好。。。。 我很仔细的想了一下，我有差不多快一年没听DARK WAVE了，当然肯定也包括Adaro。今天又听到他们女主唱的声音，感觉很亲切。我又想起了ELEND，不知道他们还好吗，还用但丁的神曲做歌词吗，依然生活在阴郁的世界里吗。这样不好，真的。但谁会听，我也不会知道。。。。 你喝过多少酒，会沉醉还是快活，我一样不曾知道。这些天下了很多的雨，请帮我区分它们不是眼泪。 猫小妖说她认识一头驴，他时尔郁闷时尔兴奋的生活。他喝酒，他抽烟，但都不上瘾。他坚强而脆弱。猫小妖她曾经研究了很久，依然不得要领，这一切都是为什么，只因为驴子说上帝无处不在吗？可是猫小妖很久以前就不相信这些。在张家界的乌龙寨时，猫小妖认为一切都是没有意义的，即使纵身于万丈悬崖，必定将终年不得人知。不知道我们是不是陷入了狂热，不知道我们是不是还耿耿于怀，不知道我们在哪里上错了路途。 听到恰恰我就该拾起舞步，看到美女我就该两眼放光，遇到决绝我就该心如直水。这是对的吗？！ 驴子最终来到了埃及，看到了他梦想中的乐土，自然会慢慢忘记一切的哀伤。世界就是这么现实，现实到让你来不及悲愤。 一只蝎子想过河，但是他过不去，于是他找到了青蛙。他对青蛙说你背我过河吧，青蛙说不可以的，因为你会吃掉我的。蝎子说不会的，因为那样我也会死的。青蛙想了想觉得有道理，就同意了。可是到了河中间的时候，蝎子还是忍不住蛰了青蛙。在他们快要死掉的时候青蛙问蝎子，你为什么要这样做。蝎子很悲哀的说，我也不想啊，可是我就是这种人。 我们偶尔都不能控制自己的生活，像一场忽然发生的舞台剧。是蝎子还是青蛙，难以分辨。 她说，愈快乐愈堕落。我说，愈堕落愈快乐。 在家里的时候，涛子和我说，他抱着一个瘦弱的姑娘，感到很满足。在梦里我为他们想了一个很美丽缠绵悱恻的故事，醒来后却全部忘记了。我很自责，然后开始心酸。其实这故事并没有什么，无非是谁伤害了谁，谁离弃了谁，谁抱着谁来到了悬崖，谁杀掉了谁。 我从没有说过我是单纯的，可以被轻易了解的。22岁以后这样的日子早已经结束了。我甚至发觉连自己都没有真正了解自己，又怎能奢望被别人了解。我只想简单的生活，在被生活击倒以前。所以请讨厌我的人放过我，不要逼迫我，哪怕看着我自生自灭。 后天有同学来拿盘，一张MZ 412和一张ATARAXIA。我发现自己还是有一些心疼，使我觉得自己很是没用。我听了6年DARK WAVE，他带给我什么呢。如果我不想被他们带进地狱，就必须自己解救自己。今天最后一次听纳粹工业的东西，觉得很心烦意乱。想起以前自己竟这么的痴迷，开始觉得生活真有意思。 忽然觉得，无论是什么形式，以什么状态生存下去。我都是离不开纳粹音乐和公路电影了。 四处找不到堕落园的歌词，陈锦鸿唱的粤语真难听懂，郁闷。。。。 这星期唯一高兴的事情是找到了库斯图里卡的《流浪者之歌》和看了电影首映《达芬奇密码》。 我们都要坚定的生活，并懂得感恩与满足。请不要怪我，我已经筋疲力尽不能再相互折磨。 我选择在堕落园中沉沦，然后可以再生在某个梦幻的年代~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 5/20/2006 还是会寂寞 伟大的我用《天地无伦》换来了《爱情傻瓜》，赚了赚了赚大了，开心！希望下星期能买到《达摩为何东渡》，《战火的彼岸》以及《马蒂》，最近的任务就可以圆满了。现在的DVD差不多到了收无可收的地步了，很是欣慰。暂时算省了钱但其实细想还是没省，因为钱全都用在了以前初买盘时的那段时间。现在想想觉得好遥远。也许要很久不能买盘了，为了摩托车，我忍！
我想我还有很多事情要做，所以没有时间去自哀，自恋。去纠缠，去发疯。 明天又是新的一天，崭新就充满了希望。吕昊林说他要开努力拉。我看他行！！！！ 帅哥我想你了。我会一直陪着你。跟着我勇敢的走下去。别劝我回心转意。你在家也不要乱尿乱扒沙发。我不在家没人溺爱你。要乖要听话。我已经忘记了那段残忍的生活，现在告诉自己，我不怕挨饿，不怕挨骂，也不怕很多人从来不爱我。我只怕有一天你离我而去，我却抓不住你。 路子告诉我说，她的梦总像电影一般，于是我就立刻回想起一些烦乱的镜头： 《仇恨》里VINZ被瞬间突发的枪声击中，在我的目瞪口呆中仓皇死去。
《哭泣的游戏》里那姑娘结尾时在监狱里讲的青蛙和蝎子的故事。如果她是姑娘。。。。我却宁愿她是个姑娘。 《石榴的颜色》里那白色布单上汩汩流出的水红色的血一样的汁液。 《动物与收费员》中有着木头翅膀的天使告诉人类，你们这帮愚蠢的家伙，总是妄图回到从前，可这是不可能的。 《非常吻感》中男孩纯洁的自杀，只为有着恋尸癖的姑娘能真正爱上他，拥抱尸体即是接近灵魂。 可见，这个世界，我们的生活也许开始的千奇百怪，结局却总是相同的。既然不能违背又无力改变，又何必怕它变的再坏一些呢。 已经一个多星期没有好好休息了，我总是幻想着能在夜色中与帅哥同在，虽然那家伙也许正在某个墙头勾引MM，或者喵呼喵呼的大叫。但是我的心是温暖的。是思念着它的。只是有时候，我坐在嘈杂的人群中，坐在朋友们的中间，抱着一堆杂志躺在舒服的小床上，无论过多久，只要心中有思念的味道。。。。。还是会寂寞。。。。 路子，我们一起加油吧！
5/14/2006 朋友们，再见！ 我写了两年的故事.
原本就像是一个双城故事，两个城市的同一时刻，两个人各自的生活和苦痛。似乎有点像贾木许的《夜的世界》，夜色世界里，人们喜欢相互痴缠，攻击，逃匿，迸裂。 可是我写不出那结局，他们该幸福的生活还是该各自死掉，我们最终的向往的得以解脱的世界，手拉手微笑着飞入地狱。现在还有几个故事有待结尾，还有几篇评论要动笔。我的故事为什么总是没个好结局，杠妹说不要这么沉痛，但是你知我苦闷，我知你哀痛。有些人只能互爱着直到死也未必得到祝福。 为什么不相信我已经彻底告别DARK WAVE呢，我送光了正版。也许下周，最后一张ATARAXIA也会被我送掉。我下了这辈子唯一一次的决心妄图快乐生活，破釜沉舟。如果这次再失败了我将彻底伦为一个笑话。下一站天国，外婆保佑我！ 明明不是天使，明明意难平。。。。
我不知道你会不会好起来，就像我也不清楚自己是不是还能微笑着走过来。
我应该彻底绝望还是留一丝希望？ 今天又一次看极梦幻演唱会，看着两个死掉的人唱芳华绝代。妖艳的梅艳芳和瑰丽的张国荣。 艳舞台 拿出一百样动作 来勾出你的疯狂 怕闪灯不够淡黄 乍隐乍现更黄 问你可看到什么 若一丝不挂在飘忽的雾 如含在唇内像吞也像吐 是什么的讯号 埋藏于这诱惑中 等你揭露 拿出一百样动作 来显出我的锋芒 你紧张的去抹汗 只得一个渴望 问你想到了什么 若一丝不挂在漆黑的路 明明在前面但不会遇到 是什么的讯号 埋藏于这诱惑中 等你揭露 越来越沉迷越多圈套 最多的春色最贪慕 原来同在一个快乐城中 便围个圈 笑着来戏弄 来宽衣 来解带 来编出一只艳舞 营做期待 但将到未到 原来偷窥了什么 仍然遮掩了什么 等你揭露 原来当知道什么 仍然不知道什么 只要揭露 收我做你的迷吧。抱着我来到万劫不复的起点。在堕落中飞舞。支离破碎。。。。我想我总要学着接受现实的安排，学着死心塌地，学着在哀痛中寻找短暂的快乐。 我们的生活就像一个艳丽的舞台。诱惑，失望，风华，冷漠。在上面相聚，分离，痴迷，哀怨，惺惺相吸，老死不相往来。。。。 我抚摸着仙人掌，并把它像受伤的孩子一样转向太阳。 我一个人吃饭，旅行到处走走停停
也一个人看书，写信给自己或朋友对话谈心 我总能看到一些未知的有预示性的情节，他们来自我单薄而动荡的生活。曾经我以为我的幸福很彻底，直到我威逼着别人说甜蜜的话来抚慰我。 我知道在不久的将来将要发生的那段宿命，我已经提前绝望了很久却依然颤抖不停。 我看不清楚这个世界。也看不懂这颗心。我在上面拼拼帖帖，面带微笑的努力涂画着未来和美丽的生活，直到它被黑色的绝望覆盖。 然后我开始相信命。一个倒霉的人是不该有快乐的生活的。 我很迷恋那些美丽的日子，他们让我觉得温暖，无论以后会变成什么样子，我都一直心怀感激。 他们在我的棉花做成的心中昏昏欲睡，我看着他们感到很欣慰。 那些天里我是快乐的。并且希望这样的快乐飘落到某处然后冻结。。。。 让我拼帖善良的心，到最后。我舍不得，舍不得，舍不得，舍不得把他们剪碎。。。。 我凝固的或疯长的记忆提醒着我自己的蜕变与悸动。曾经那么的困顿，身体的疾病永远大不过心灵。但是那些使我不愿回望的生活，病房窗外抑郁的树木，在病痛与恐慌中度过生日的令人绝望的医院，哀痛于自己无用的愧责，自闭而失语的冬天，背叛的谎言与欺辱，听着DEATH FOLK矗立在凌晨的天台，一些人无休止的责骂与羞辱，05年暑假那让我沉睡的白色小药丸。 于是我一次次的感恩，这样的生活终于都已经离我远去，人该怎样才能懂得快乐是那么使人欣慰，当该离开的一切全部失去时，属于你的终究将永远的停留在那里。 感谢使我幸福，感谢使我不再饿肚子，感谢使我的一切恶劣小问题都能被容忍，感谢使我远离哀伤。我何德何能，我又多么困难的使自己不再厌恶自己。 我想到了我们曾经的混协，中华人民共和国混蛋协会。我们神奇诡异的伟大理想，我们吃吃喝喝唱歌到天亮，我们在寒冷的冬天围坐在我的屋中微笑照相看电影。我们也许都不是好孩子，我们互相使对方看到了人性的所有美丽与污垢，我们没心没肺的生活，我们无比敌视的决裂。当一个好的混蛋还是一个坏的好人，这是个问题。 东子曾经教育，如果人能生活的没心没肺点，就比较容易快乐起来。但愿他真的能当一个好人，他已经混蛋了太久，玩弄了生活，但是他快乐吗？姐姐也要高兴起来，你一定可以忘掉所有噩梦，别怪我，原谅我的懦弱与不切实际的缅怀，好好爱我，抱着你高高壮壮的小熊快乐的生活，辘轳你也要幸福起来，别嫌我罗嗦，这个世界像你这样支书答礼的女孩子已经绝迹，老天总会给你安排一个顺眼又善良的好男人去孝敬您！杠妹你要坚强，等待并不是你唯一的出路，活的精彩快乐最重要。不要总把爱和责任联系的死死的，更多的时候爱就是简单快乐。还有曾经的人，永保安康是我们最后的诺言。 郑州，再见！朋友们，再见！ |
|
|
