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2006/7/29 一年零一天摩天轮是游乐圆里最高最大的地方，传说它代表着幸福圆满。相爱的两人一起坐摩天轮，一定要在顶端接吻，这样就能永远幸福的在一起。孤单或者甜蜜的人们，七夕的时候要记得啊。哈 我在计划着一次长时间的旅行。从甘南省市一直到云南交界，我只背一个背包，带一个相机，沿途搭车或者走路到每个艰难的地方去看一看。多增加一些生活的阅历，磨难，感触。也许这样再写文章，就不会没有灵感和题材了吧。我还想去唐山看一看，采集一些大地震时感人的资料，整理好以后有能力了就拍成电影。我要把世界上一切善良，美丽的人们都记录下来，因为他们的事迹让我能勇敢面对邪恶，即使没有人支持也要坚持自己的理想。德国战败以后得到了深刻的反省，现在成为了一个自律自强的民族，为什么中国经历了文化大革命以后不但没有反省，反而良心越来越肮脏，社会风气越来越黑暗？这不是一个死结，我想作为煤体的公共言论权一定要公正，这是每一个写作人的责任。日本人是该杀，这是民族仇恨怎么会因为经济效益而轻易磨灭？！中国是一个人情社会，是一个金钱社会，为什么不能是一个法制社会和道义社会？！我想尽自己的薄力去揭露一些丑恶，可是安利的稿件堆了一米多高就是压着不让发表。我想，也许有一天我会对这里的一切失望，没什么值得我留恋的我会选择离开。 爸爸一回家就逼着我去上班，国库处的工作在多少人看来是金饭碗，挣着抢着都进不去，而我真是有点不知好歹，不识抬举。可是我就是一跟筋，不想去死也不会去。虽然过去为了某个人妥协了，但是现在我想要坚持自己的理想。即使实行经济封锁，我也不会妥协，决不。 上海的扬浦路上有一间咖啡屋。红色的屋顶绿色的墙壁。每次路过我都要在它前面站好大一会，幻想着以后自己也要盖一栋这样的房子。我要装修的非常卡通，机器猫伽菲猫都画在屋子里，卧室刷成粉红色的，里面放一张很大很大圆形的床，床单我要阿瞳木的。屋子外面全部用栅栏围绕起来，然后养牧羊犬或者讼师。屋子里面要留一盏壁灯，它一定要24小时开着，这样会有温暖的感觉。然后我要和爱我的人，一对儿女一起住在里面。幸福的生活一辈子。一辈子………… 好了，我的胃又开始疼了，先写到这里，下次继续````` 2006/7/25 终于看开，爱回不来最近非常穷但还不至于潦倒，因为有她请我吃饭。有朋友请我吃饭。混的挺开心，哈 一个星期换了三次手机号，可以说是创造了一项记录吧。大家都以为我和移动公司干上了，其实我只是个新手而已。哈 最近在研究黑皮肤的犹太人：贝塔以色列。论文写了一大半却总也进行不下去，好象到了一个死角总也找不到出口。我想我是累了。昨天和朋友通宵喝啤酒，明明是我赢了却总要抢着喝，以至于最后发出了几个不成熟的短信，要求了一些不该要求的事，被拒绝是意料中的事，而自己还是忍不住的失望。现在想想还真可笑，可笑自己不长记性，可笑自己终究做不到成熟。
到婷婷家吃了几次饭，以后不能再去了。总被误会就不好了。而自己又不太懂得拒绝，特别是对长辈，所以还是躲起来比较好。不过新换了电话号，希望没有人出卖我，这样就轻松的多了。哈 想吃一种家常菜，番茄鸡蛋泡米饭。番茄鸡蛋不能加酱油，要放香菜。然后做出很多汁，浇在米饭上一起拌着吃。胃疼了一个星期，想这道菜也想了一个星期，决定明天自己做给自己吃，我有能力照顾好自己，就没必要麻烦任何人。虽然这些麻烦对情侣来说是甜蜜幸福的，但作为朋友来说就没必要了。也许我又在极端思考了吧，哈 如果一个女人爱着你，她做什么都会为了你，每天五分之四的时间都会想着你，遇到好吃的好玩的会第一时间想起你，她无论做什么都想和你一起分享，会嘱咐你少喝酒多吃饭，会命令你早些回家因为她在担心，会在逛商场的时候紧紧拉着你的手，会因为东西太贵心疼你那么辛苦而放弃，会因为你猜不到她的小心思而怄气撒娇，会为你准备一桌子爱吃的菜，会在全世界背弃你的时候，依然站在你的身边支持你，告诉你不要放弃。当你告诉她：“我爱你”的时候，她就是最幸福的人。 天知道为什么我刚才打出了这三个字。然后又马上说自己在开玩笑。还特意加上了好多个哈哈来证明，看看我自己，还真像个笑话。 坚持傲骨 23:35:42
我爱你 兔|相信自己 23:36:11 呵呵 你想弄啥吧 坚持傲骨 23:36:15 我开玩笑的，挖哈哈哈 一次一次的努力，一次一次的决绝。我想认命了。也许做回朋友真的是一个不错的选择。也许我真的没必要这么执着。今天更不该说出这三个字，让自己下不来台。好吧，就做朋友吧。像你说的好朋友。希望我们都能保持朋友应有的距离，应有的态度和心情。 2006/7/18 对话有感。。。女：你要是和别的姑娘鬼混，一定要告诉我。 男：不告诉。 女：那你可以不主动告诉，但我问一定要坦白交待。 男：为什么？ 女：死也要死个明白不是。。。 ======================================= 男：你和别的男人的事不要和我说。 女：你不想知道吗？ 男：不想。 女：为什么？ 男：因为你是我神圣领土不可分割的一部分。。。 ======================================== （分析：女人，怕被欺骗，宁可心痛。。。男人，宁可装傻。。。） 生活中` 她总是欺骗那个最爱她的人，即使她知道这一切都是错的。 她是自私的，她给她看那些虚假的照片，她看见她的欣慰，可是她并不知道她的哀痛。 她有五年的时间用谎言堆积看似完满的生活，她有十五年的时间用全部身心相信那些华丽的假相。 人人为自己，上帝反大家，这是赫尔佐格看清的一切吗。二十岁那年她看到那个被展览的残疾孩子，那些笑脸如向日葵一般狰狞。 她总是在笑，那无法取代内心空洞的虚伪的快乐，让她时时不知所措。 她曾经无数次乘做着火车，毅然奔赴一个没有结局的地方，每个夜晚都幻想跳下不知名的车站，生根发芽在一个个不知名的角落。 她是三岛由纪夫笔下的凄凉女人，是谷崎润一郎笔下的妖艳精灵，是江户川乱步笔下的诡异娃娃，她什么都是，只是不是她自己。 她的剪报本里有一张里肯的访谈，里肯23岁时喜欢一个名叫彩虹的重金属乐队，萨莫尔32岁时会唱所有烂俗的流行歌曲，他们住在同一个寝室，在不同的时空里，他们的命运同样凄凉。 她有一棵小小的盆栽，张牙舞爪的成长着，他的名字叫张扬。张扬的本质是棵芦荟，但是从他诞生到这个世界上，出现在她的窗台上时，他就不满足于自己的命运，他每天暝思苦想，妄图改变一切。张扬很倔强，他不喜欢喝水，他每次总是把她喂给他的水整体地吐到下面的盆里，他总结液体的消化会阻碍他的思考频率。张扬很骄傲，他总是习惯把自己弱小的身体横在大盆景的枝叶之上，耀武扬威地吸收着阳光的能量。张扬很自恋，在某一天，他占据了她用来梳理头发的镜子，每天自哀自怜地竖立着满身的小刺，警觉地注视着屋子里的一切。只是有一天，当她的同事和她谈起自己最近脸上总是在起痘痘，很苦恼，然后热切地询问她自己是否需要擦些芦荟来保养一下的时候，眼神不经意瞟过了张扬的身体，那一瞬间，她看见了他微微颤抖的身体。于是她突然发现，其实，他和她一样，都是这个世界上最自卑而懦弱的孩子。 她为他背负所有逃避的罪，他为她绽放所有迷乱的笑。 最后的最后她终于知道，哀怨的生活里所有所谓的痛苦，其实都是上帝的惩罚。 生命里一切关于青春与希望的诗歌，与穆旦共缅。 1998年4月1日，Rozz williams预言到自己将要死去，于是他杀掉了自己，预言瞬即成立。他告诉我们，渺小而自大的人类，将在上帝的手中，永不停息地继续着一切看似幸福的折磨。 2006/7/15 十年 有人说心伤到一定程度，就会用沉默来代替一切言语，我也是。但是心里积压到一定时间，还是发泄发泄有助身心健康，否则谁都会有点变态的。 刚和路子聊完，这丫头还是一个任性的小姑娘，把爱情里的是非对错分的过于清楚，有点较真的嫌疑，哈。不过我依然坚信，那个属于她的男人还没有出现，因为在我心里帮她刻画出的老公外表应该是高大伟岸，文质彬彬，最好来副眼睛，金边的。心理是能包容理解她一切另类的幽默话语，并且把她当作女儿这般宠爱着的人。 路子，我刻画的卡不错吧？哈哈 以后找到他了，我的功劳可不小啊，当个伴郎或者证婚人，应该没啥问题吧！ 爱情重伤之后，我用一年的时间恢复了自信和乐观，变的豁达和宽容。我觉得自己脾气没了，性格也软化了不少，也许好，也许不好。她分手时说了好多条条框框让我去改，我反问她说，如果都改了那还是我吗？既然都不是我了那一切还有意义吗？可是我依然默默的努力着：因为我爱你所以愿意没了自己。但是如果有一天我离开了，你要怎么办？也许我只是瞎操心而已。 前些天看到一个朋友的签名说放弃考研是为了去上海，我着实感动了一番。虽然我们之间并不曾讨论过这个问题，而我问过你几次你也没有告诉我，但是看到这个签名起码让我心里有了一些答案。哈 我在上海并不孤单，有人等待并且等待着。幸福就在我的眼前可是我不能选择，因为责任对于现在的我们来说，过于渺茫和沉重。我们只是渴望爱，而不能承诺永远。说我懦弱也好，逃避也罢，我是真的怕了！ 半夜和路基去吃夜市，我们在一起喝啤酒谈天说地，那种感觉真好。而且螃蟹腿和大虾实在很好吃。我佩服她的洒脱，欣赏她的个性，同时也希望她能控制一下脾气，毕竟以后进入社会了吃亏的是自己。杠妹和我一起讨论至死不渝的爱情，最后的结论却是什么狗屁爱情！牛说想出去闯闯，却不知道第一步该怎么走。但是我希望他能去成美国，以后我就投奔他了。燕子整天问我什么时候去她店里打工，其实我已经在计划了，就在不远的将来我一定会去的，哈哈`````冬瓜天天忙着跑业务，据说是省二建的主力，但是我实在想不出他能弄出点什么名堂。涛子是个太子爷，收收房租换换媳妇，我觉得和他越来越没有话题了。婷婷现在很淑女，而且突然对我异常的好，搞的我一头雾水越来越不自在，希望她老人家以后不要乱摸我！！安子远在他乡每天发短信联系着，却依然觉得亲切仿佛就在身边。 十年后的我，十年后我的朋友们，是否依然如昔？ 2006/7/8 一些问答Question:如果真的一直找不到喜欢的人，难道就真的永远不结婚吗？就真的一直像现在一样孤家寡人吗？有时候也许相亲是无奈的选择，但是又能怎么办呢？感觉真的很矛盾。。。。。。 My Answer:喜欢、性交、爱情、婚姻并不都是一件事情，如果是的话，就不用又这么多字形容这些事情了。如果你对婚姻的要求是必须把这些事情都放在一起，那你的要求非常高，不是说不能达到，但是要有点耐心。而相反来说，有的时候你喜欢一个人，但是并不想结婚，并不说明你们就不能有其它的关系，苛刻最后只是害了你自己，生活就这么流失了。 Question:有一个人很会讨人欢心，虽然心里清楚他其实在骗我，还有一个人也在很努力地讨我开心。我相信这个人是可靠的，尽管不喜欢，但我会装作很开心。现在这俩个人都表示希望我做他们的女友，选择谁？ My Answer:女孩子只要问“该选谁”，就说明她其实哪个都不太中意。好女孩就会寂寞地等待真爱；而坏女孩会兴高采烈地跟不中意的男人打情骂悄，该玩就玩，该吃就吃，该睡就睡。真爱来了好好过，真爱不来也过得不错。你是好女孩还是坏女孩呢？ 2006/7/3 自言自语 日子波澜不惊的过着，我懒散的躺在沙发上看小说。窗外下着瓢泼大雨，雷鸣声把我从侦探故事中惊醒。拿起身边的可乐，光着脚丫子跑向阳台。楼下的人们行色匆匆，零星几个站在屋檐下等着雨停……每次下雨我都会莫名的激动，这是心结问题。某条街，某场景，某个时间，或者某种特定的天气，我突然觉得自己很幸福，在这样的雨天我有一个温暖的房间，还能喝着可乐拥有一份安静的心情，也许远方有一个人也在等着我望着天。
一些道理是需要经历很多时间和伤害才会明白和理解的。我只是个凡人，当然会有很多矛盾冲突的心态。也许现在放下了，而明天又不舍不得了，也许现在觉得幸福，而下一秒又觉得很失落了，也许现在天马行空的计划着如何改变如何振奋，而明天又懒得改变一切没有勇气了。我总是考虑的太多而行动的太少，这就注定了是一个失败。突然想起来自己一年前写的一段话： 他微笑着对她说，我爱你，天长地久。天上的仙人看到了，微微一笑什么也没有说。终于，有一天，他们走到了悬崖边上。他对她说，你如果不爱我，我就跳下去，我看不到出生我要亲自面对死亡。她面无表情的哭了。他绝望了，在悬崖边上徘徊，举起双手不停的挥舞，骂天骂地。她走了，身后一片泪水地雾气。终于，他也转身走了，远离了那个悬崖。天上地仙人看到了，点了点头，说，你们也许还会在一起。 2006/6/28 德国幻想~世界杯波澜不惊着，我已经两个星期没怎么睡觉了。打针打针打针，看球看球看球。去找教授请假时碰到了学妹，她老人家白白眼睛说，哎呀你怎么憔悴成这样了？眼袋快成双眼皮，走路像个小老头，要不我掺着你吧？我当时的感觉，好希望眼泪能从泪腺涌进肚子，然后肝腹水和她一起而亡。。。。哈哈 不过所幸世界面目终于瞬间理清，世界杯只需要一个冠军，而为了我那只喜欢“拔丝”的兔子，我允许牺牲我的日尔曼帝国。姐姐从德国不断发来信息刺激着我幼嫩的神经，她在德国的私人理财顾问叶子先生算了一笔帐，据他说，暑假去德国一个人只需要8000块钱就可以玩将近一个月还可以横穿欧洲不同地方（包括来回机票钱），当然一定是和一位女孩子一起。而且必须是美丽性感些的然后一起半路搭车。这个时候我在想，我真的可以尾随最可爱的兔子展开一场轰轰烈烈的欧洲大穿越吗，我们平时睡在帐篷里，两天住一次青年旅社洗澡充电。我们在路上搭不同国家不同种族不同肤色人的车，漫无目的地穿越田野。我们坐在卡车上喝啤酒看星星，身后掠过巨大的仙人掌。我们在德国的黑森林深处寻找巫师的小屋，店主就是个美丽的女巫，于是我偷了一个邪恶的项链回来送她，后来被她改造成了一对戒指。 天啊，想一想觉得生活简直太美好了！这简直就要实现我从16岁至今的最大梦想了呀！！ 只是这时，理智适时地苏醒，幸灾乐祸地蹦出来告诉我：你没钱。。。。她也不会去。。。。 但是转念又想了想，我伸手给了理智一巴掌：姑爷爷我存钱！！姑爷爷我逼着她去！！ 哈哈~~~~~~~只是想想而已~~~~~~~ 继续世界杯吧！ 意大利胜利了，我们和小黄一起疯狂了！ 世界杯开战前,和朋友聊天说现在的比赛越来越功利,为了晋级,都变得保守,等对方出错.因为每晋一级就意味着大笔的美元.昨晚的意大利对澳大利亚的比赛可以用乏味来形容,双方进攻意愿都不强,看的我昏昏欲睡.只是最后一个点球,才让我清醒.然而紧接的我们的小黄同志的表演,着实让我完全清醒. 澳大利亚队的队员在向主裁判讨要说法，现场的场面有些混乱，小黄的声音再次大声响起 “托蒂！托蒂面对这个点球，他面对的是全世界意大利球迷的目光和期待。施瓦泽曾经在世界杯决赛的附加赛当中扑出过两个点球。他深知这一个球对于球队有多么重要，他还能够微笑着面对他面前的这个人吗？托蒂！十秒钟以后，他会是怎样的表情？……” 全场的气氛几近窒息，意大利队球迷的欢呼声和小黄的声音同时传出： “球进了，比赛结束了，意大利队获得了胜利，淘汰了澳大利亚队。意大利队没有再一次倒在希丁克的球队面前！伟大的意大利，伟大的意大利左后卫！伟大的马尔蒂尼今天生日快乐，意大利万岁！他没有辜负意大利人的期望，这个点球是一个绝对理论上的绝杀，绝对的死角。意大利队进入了八强！ 胜利属于意大利，属于格罗索，属于卡纳瓦罗，属于赞布罗塔，属于布冯，属于马尔蒂尼，属于所有爱意大利足球的人！让他们滚蛋吧！澳大利亚队也许会后悔的，希丁克在下半场多打一个人的情况，他打得太保守，太沉稳了，他失去了自己的勇气，面对意大利悠久的传统，他没有拿出猛冲猛打的作风，他终于自食其果。他们该回家了，他们不用回遥远的澳大利亚，他们大多数都在欧洲生活，再见！” 在说一句，足球是没有国界的！！！球场上只有球队，没有国家！！！ 有些人之所以把爱国联系起来，首先来说他本身肯定不是个球迷，根本不懂什么叫足球。把足球往政治上扯那叫球迷？？？其次，是这种人的功利思想太严重了，把任何事都要望功利的方面去考虑，先想到的就是有没有利益在里面，有没有搞头，从中能不能捞些油水。 不要把足球给玷污了！ 悲哀的死板的中国电视`````` 2006/6/22 kiss the rain 回到上海就病了，脖子周围和胳膊内侧起了一块一块像淤血的红癍，不但痒而且疼。嗓子发炎接着就高烧不退。在校医一系列哄骗的检查和打针下，一点不见好转反而现在成哑巴了。乐乐逼着我去看江湖郎中，文哲干脆把他们东北的偏方都往我肚子里倒，结果还是越来越严重…………其实我现在需要的不是这些，只想安静的躺在床上，然后有她陪在身边。 21号上海在下雨，听说家里也下了，其实我心底里是开心的，因为这一天是我和她的纪念日，这雨声也曾经代表着好多好多的含义。但是我转念又想，这一切也许不再重要了。在这些对我来说还算特别的日子里，上帝用身体和心灵一起考验着我，所以感谢他老人家的眷顾，感谢他送给我的这场大雨。 些天虽然身体虚弱，但是脑袋却异常清醒。我反复思考着人与人之间应有的距离，对于远距离的爱情来说，能够朝夕相处是一件多么另人奢望而又甜蜜的事，但是对于能每天见面天天相对的爱情来说，能够保持一份距离甚至小别几日又是多么的智慧和潇洒。我向来羡慕能对感情收放自如的人，也庆幸自己没有变成这样潇洒的人。朦胧中和乐乐聊天，我让她告诉我爱怕什么？她说爱怕怀疑，怕沉默，怕背叛，总之怕的好多好多，但是真的爱了也就什么都不怕了，即使知道会伤的很深很深。我笑了，这个小丫头仿佛在趁机诉说着她心里的委屈。 印象中我好久没这么痛快淋漓的生病了，也没有这么脆弱的在异乡待过，我的人生还有哪些灾难没有经历呢？地震？火灾？洪水？矿难？或者战争？我并不是有自虐倾向，只是想看看自己到底能承受多少东西，到底能走的多远，还要再经历一些什么，我很好奇，又不甘心被命运打败，所以会一直这么固执的斗争下去。可是我在乎的还是很多，我会想家，会挂念爸妈，会担心帅哥有没有新鲜的鱼吃，她又能不能照顾好自己，朋友们是否都顺利~~~我没有堕落的资本，也没有背叛者的勇气，只有一颗不安分的心。 |
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